Анекдоты

Гена и Чебурашка идут в школу.

— Гена, а Гена, нам надо будет сочинение писать «Как я провел лето», а мы все лето только пиво пили.

— А ты слово пиво заменяй на книгу.

Чебурашка пишет.

— Захотели мы с Геной летом почитать книгу. Пошли в библиотеку. Взяли две книги по 500 страниц и ушли читать. Показалось мало. Снова вернулись, чтобы взять еще по пятьсот. А навстречу нам Шапокляк идет. Вся такая начитанная, начитанная. А из кармана полкнижки торчит.

Говорит крокодил Гена Чебурашке:

— Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23-м февраля тебя поздравлять, то ли с 8-м марта?

Чебурашка и Гена попали в тюрьму, Чебурашка спрашивает у Гены:

— Ген, а Ген, а в тюрьме налысо бреют?

— Не знаю, Чебурашка, вон у мышки спроси, — и показывает в угол на мышку, а та отвечает: — А я не мышка, я ёжик!

Заболел Гена. Лежит в постели. Зовет Чебурашку.

— Чебурашка, принеси воды.

— Хорошо. (Приносит).

И так несколько раз. Через некоторое время:

— Чебурашка, принеси воды.

— В унитазе вода кончилась, а до умывальника мне не достать.

Гена едет на велосипеде а Чебурашка на руле сидит.

На перекрестке их останавливает милиционер и говорит:

— Непорядок, товарищ водитель! Уберите этого с руля!

Чебурашка:

— Я не сруль! Я — Чебурашка!

Врезались Чебурашка и Гена на Мерседесе в дерево, к ним подходит милиционер и спрашивает:

— Кто был за рулем?

А Гена и Чебурашка хором отвечают:

— Мы оба сидели на заднем сиденье!

Пьяный Чебурашка встретил старуху Шапокляк и говорит:

— А ты еще неплохо выглядишь, Красная Шапочка!

Чебурашка нашел копейку и пристает к Гене:

— Копейка — это много?

— Отстань.

— Много или мало?

— Отстань.

— Ну много или мало?

— Много.

Чебурашка пошел в магазин, сгреб все игрушки с полок, подходит к продавщице, протягивает копейку и говорит:

— Чего смотришь? Сдачу давай!

— Гена, а изюм по стенкам ползает?

— Нет.

— Фу, опять Шапокляк тараканами накормила.

Однажды Чебурашка и Гена переплывали реку. Чебурашка устал и говорит:

— Я устал.

А Гена отвечает:

— Ничего пол реки осталось.

Плывут дальше. Чебурашка опять устал и говорит: Я опять устал, больше не могу.

— А ты ушами греби.

Доплывают они до берега, одна секундочка осталась. Чебурашка говорит:

— Ну-у, я совсем уже не могу…

-Хорошо поплыли назад.

Гена и Чебурашка грабят музей. Чебурашка влез в форточку.

— Гена, Гена здесь есть картина. Брать?

— Бери.

— А ваза. Брать?

— Бери.

— Гена, а сапоги брать?

— Бери.

— А в них мусор.

— А ты выброси его.

— Я не могу. Он меня за уши держит.

Идет Чебурашка. Ведет за собой корову, на груди у него дудочка и в руках воздушный Шарик.

— Чебурашка, Чебурашка, ты куда идешь?

— Да вот, крокодил Гена позвонил и сказал: «Бери телку и пузырь. И приходи — гудеть будем.»

Собрались Чебурашка с Колобком побоксировать.

Чебурашка говорит: «Только по ушам не бить!»

Колобок: «И по голове тоже»!

Гена и Чебурашка идут гуляют поздним вечером

Чебурашка:

— Гена, осторожно, тут ступеньки-пеньки-пеньки-еньки-еньки…

Гена:

— Спасибо, Чеб-чеб-чеб-бурашка-а-а!

Чебурашка увидел объявление: «Уменьшаем уши».

Он бежит веселый к Гене.

А Гена ему говорит:

— Чебурашка, не надо уши отрезать, а то сопельки вытирать будет не чем!

Сидят Орел и Чебурашка на вершине горы.

Орел:

— Ну что, полетели дальше!

Чебурашка:

— Подожди, пусть уши отдохнут!

Чебурашка спрашивает у Гены:

— Гена, можно мне пойти в кино?

Гена отвечает:

— Иди.

Ночью стук в дверь.

— Кто там? — спрашивает Гена.

— Открывай, Годзилла! Это я – ЧЕБУРАТОР — пришел!

Гена:

— Нам подарили 10 апельсинов, каждому по 8!

Чебурашка:

— Но ведь не получается каждому по 8!

— Не знаю, что у тебя там не получается, а я свои 8 уже съел!

Чебурашка приходит в магазин и спрашивает:

— А у Вас липисины есть?

— Нет — отвечает продавец, — нет у нас апельсинов.

На следующий день опять приходит Чебурашка в магазин:

— А у Вас липисины есть?

— Нет апельсинов и не бывает никогда.

…И на следующий день приходит Чебурашка в магазин:

— А у Вас липисины есть?

— Нету! — разозлился продавец, — Если еще раз спросишь — возьму молоток, гвозди и заколочу тебя в ящик.

Через день все равно Чебурашка приходит в магазин:

— Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, а у Вас молотки есть?

— Нет — отвечает продавец.

— А гвозди?

— Нет!

— А ящик?

— Нет!!

— А липисины есть?……….

Чебурашка спрашивает у гены:

— Ген, а Ген, а малина красная?

— Да .

— А она в крапинку ?

— Нет.

— Черт!!! Опять божьих коровок объелся …

Стук в дверь.

Шапокляк спрашивает:

— Кто там?

— Откройте! Я к крокодилу Гене.

Шапокляк открывает дверь, а на пороге стоит Кинг-Конг

-Ой, а Гены нет дома.

-Ну, тогда передайте ему, что Чебурашка заходил — из армии вернулся.

Чебурашку и Гену посадили в тюрьму в одну камеру.

Чебурашка лег на одно ухо, другим накрылся и уснул.

А Гена нервничал и шагал по камере взад-вперед.

Наконец остановился и с размаху дал Чебурашке пинка.

— Ой-ой-ой!

— А-а, и тебе не спится Чебурашка!

-Гену и Чебурашку пригласили в гости. Квартира была на сотом этаже.

Когда они поднялись на 20 этаж Чебурашка говорит:

— Ген, а Ген, можно я тебе кое-что скажу?

— Вот поднимемся на сотый этаж — скажешь.

На 50 этаже Чебурашка опять говорит:

— Ген, а Ген, можно я тебе кое-что скажу?

— Вот поднимемся на сотый этаж — скажешь.

Поднялись они на сотый этаж. Гена и говорит:

— Ну, Чебурашка, чего ты мне хотел сказать?

— Знаешь, Ген, а мы не в тот подъезд зашли.

Они спустились в низ и зашли в другой подъезд. Поднялись на 20 этаж.

— Ген, а Ген, можно я тебе кое-что скажу?

— Вот поднимемся на сотый этаж — скажешь.

Поднимаются на 50 этаж.

— Ген, а Ген можно я тебе кое-что скажу?

— Вот поднимемся на сотый этаж -скажешь.

Поднимаются на сотый этаж. Гена сказал:

— Теперь можешь говорить.

— Ген, а Ген, а я пошутил.

Встречаются пьяные в хлам Пятачок и крокодил Гена. Пятачок:

— Бедный ослик Иа, ты же совсем зеленый! И где твои чудесные уши?

Гена (с трудом разлепляя глаза):

— А-а-а!!! Боже мой! Чебурашка, почему ты такой бледный, и какая сволочь воткнула тебе в задницу штопор?

Гена с Чебурашкой решили покурить травку.

Гена говорит:

— Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы вместе покурим.

— Хорошо, Гена, — отвечает Чебурашка.

Гена в душ, а Чебурашка думает: «А чего это я его ждать буду?» Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:

— Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.

Чебурашка думает: «Сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит, что я без него курил! Что же делать? Что же делать? Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Что он просил с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена… Геннадий… душ… полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: «Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!»… Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: «Вот ваше полотенце, Геннадий!»… Нет: «Геннадий! Вот ваше полотенце!»… Нет, мы же на «ты» с ним, значит надо так: «Гена, вот твоё полотенце!». Точно: «Гена, вот полотенце!» и протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошёл. Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: «Ой, блин! КРОКОДИЛ!!!»

Крокодил Гена наелся гороху и три ночи вонял. Чебурашке это надоело, он на четвертую ночь засунул спящему крокодилу в попу шланг, а другой конец в форточку вывел. Утром просыпается, видит — Гена сидит на кровати синий-синий и стонет.

Чебурашка:

— Гена, что с тобой?!

— Ох, Чебурашка… Плохо мне… Ночью кишки из попы вылезли, пока назад затолкал — чуть концы не отдал…

Сидят Чебурашка и крокодил Гена на помойке. Вдруг Гена Чебурашку по затылку — хрясь!

— Ген, за что?

— Хватит картошку выбирать. Ешь все подряд!

Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка полез, а Гена ждет внизу.
Подходит милиционер:

— А вы что тут делаете?

Гена:

— Да вот, подарки к Новому году развешиваем!

— Ты что, зеленый, сдурел? Какой Новый год? Завтра же 8 марта!

Гена (задумчиво):

— Мда? Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!

Гена упал в унитаз и кричит:

— Чебурашка, кинь веревку.

Чебурашка дергая за цепочку:

— Эту, что ли?

Армянское радио спрашивают:

— Чебурашка — это мальчик или девочка?

— Конечно девочка! Говорят, женщина любит ушами — не могут же такие уши пропадать зря?!