 |  | | | Мне пишут мои читатели: Dear Mr. Uspensky, Today is Thanksgiving where I live, and I wanted to thank you for all your writing; all the wonderful characters, settings, and stories that you created. My parents grew up reading your books, and so did I. I clearly remember wanting to have my very own pet “Cheburashka” when I was 5, wanting to write a continuation for “Prostokvashino” when I was 8, surprising my parents’ friends with quotes from Matroskin (that I used whenever possible). Most importantly, I would re-read your stories whenever I felt my ability to speak and read in Russian worsening. Today, I still love to read in Russian and to watch Russian films, and your work has contributed to that very much. Overall, I just wanted to thank you for the magical stories that I grew up with and that helped me maintain the language to this day. спасибо вам за все! Nicole Michelle Gonik "Здравствуйте Эдуард Николаевич. Меня зовут Данила. Я взял в библиотеке вашу книгу "Пластмассовый дедушка" и, когда открыл её, начал читать. Хочу вас спросить, почему там слишком короткие главы? Спасибо, если вы ответите!
|
|
|
|
|  |  |
Анекдоты про Чебурашку, в народе именуемые "Чебурдотами"
Гена и Чебурашка идут в школу. - Гена, а Гена, нам надо будет сочинение писать "Как я провел лето", а мы все лето только пиво пили. - А ты слово пиво заменяй на книгу. Чебурашка пишет. - Захотели мы с Геной летом почитать книгу. Пошли в библиотеку. Взяли две книги по 500 страниц и ушли читать. Показалось мало. Снова вернулись, чтобы взять еще по пятьсот. А навстречу нам Шапокляк идет. Вся такая начитанная, начитанная. А из кармана полкнижки торчит.
Говорит крокодил Гена Чебурашке: - Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23-м февраля тебя поздравлять, то ли с 8-м марта?
Чебурашка и Гена попали в тюрьму, Чебурашка спрашивает у Гены: - Ген, а Ген, а в тюрьме налысо бреют? - Не знаю, Чебурашка, вон у мышки спроси, - и показывает в угол на мышку, а та отвечает: - А я не мышка, я ёжик!
Заболел Гена. Лежит в постели. Зовет Чебурашку. - Чебурашка, принеси воды. - Хорошо. (Приносит). И так несколько раз. Через некоторое время: - Чебурашка, принеси воды. - В унитазе вода кончилась, а до умывальника мне не достать.
Гена едет на велосипеде а Чебурашка на руле сидит. На перекрестке их останавливает милиционер и говорит: - Непорядок, товарищ водитель! Уберите этого с руля! Чебурашка: - Я не сруль! Я - Чебурашка!
Врезались Чебурашка и Гена на Мерседесе в дерево, к ним подходит милиционер и спрашивает: - Кто был за рулем? А Гена и Чебурашка хором отвечают: - Мы оба сидели на заднем сиденье!
Пьяный Чебурашка встретил старуху Шапокляк и говорит: - А ты еще неплохо выглядишь, Красная Шапочка!
Чебурашка нашел копейку и пристает к Гене: - Копейка - это много? - Отстань. - Много или мало? - Отстань. - Ну много или мало? - Много. Чебурашка пошел в магазин, сгреб все игрушки с полок, подходит к продавщице, протягивает копейку и говорит: - Чего смотришь? Сдачу давай!
- Гена, а изюм по стенкам ползает? - Нет. - Фу, опять Шапокляк тараканами накормила.
Однажды Чебурашка и Гена переплывали реку. Чебурашка устал и говорит: - Я устал. А Гена отвечает: - Ничего пол реки осталось. Плывут дальше. Чебурашка опять устал и говорит: Я опять устал, больше не могу. - А ты ушами греби. Доплывают они до берега, одна секундочка осталась. Чебурашка говорит: - Ну-у, я совсем уже не могу… -Хорошо поплыли назад.
Гена и Чебурашка грабят музей. Чебурашка влез в форточку. - Гена, Гена здесь есть картина. Брать? - Бери. - А ваза. Брать? - Бери. - Гена, а сапоги брать? - Бери. - А в них мусор. - А ты выброси его. - Я не могу. Он меня за уши держит.
Идет Чебурашка. Ведет за собой корову, на груди у него дудочка и в руках воздушный Шарик. - Чебурашка, Чебурашка, ты куда идешь? - Да вот, крокодил Гена позвонил и сказал: "Бери телку и пузырь. И приходи - гудеть будем."
Собрались Чебурашка с Колобком побоксировать. Чебурашка говорит: "Только по ушам не бить!" Колобок: "И по голове тоже"!
Гена и Чебурашка идут гуляют поздним вечером Чебурашка: - Гена, осторожно, тут ступеньки-пеньки-пеньки-еньки-еньки... Гена: - Спасибо, Чеб-чеб-чеб-бурашка-а-а!
Чебурашка увидел объявление: "Уменьшаем уши". Он бежит веселый к Гене. А Гена ему говорит: - Чебурашка, не надо уши отрезать, а то сопельки вытирать будет не чем!
Сидят Орел и Чебурашка на вершине горы. Орел: - Ну что, полетели дальше! Чебурашка: - Подожди, пусть уши отдохнут!
Чебурашка спрашивает у Гены: - Гена, можно мне пойти в кино? Гена отвечает: - Иди. Ночью стук в дверь. - Кто там? - спрашивает Гена. - Открывай, Годзилла! Это я – ЧЕБУРАТОР - пришел!
Гена: - Нам подарили 10 апельсинов, каждому по 8! Чебурашка: - Но ведь не получается каждому по 8! - Не знаю, что у тебя там не получается, а я свои 8 уже съел!
Чебурашка приходит в магазин и спрашивает: - А у Вас липисины есть? - Нет - отвечает продавец, - нет у нас апельсинов. На следующий день опять приходит Чебурашка в магазин: - А у Вас липисины есть? - Нет апельсинов и не бывает никогда. ...И на следующий день приходит Чебурашка в магазин: - А у Вас липисины есть? - Нету! - разозлился продавец, - Если еще раз спросишь - возьму молоток, гвозди и заколочу тебя в ящик. Через день все равно Чебурашка приходит в магазин: - Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, а у Вас молотки есть? - Нет - отвечает продавец. - А гвозди? - Нет! - А ящик? - Нет!! - А липисины есть?..........
Чебурашка спрашивает у гены: - Ген, а Ген, а малина красная? - Да . - А она в крапинку ? - Нет. - Черт!!! Опять божьих коровок объелся ...
Стук в дверь. Шапокляк спрашивает: - Кто там? - Откройте! Я к крокодилу Гене. Шапокляк открывает дверь, а на пороге стоит Кинг-Конг -Ой, а Гены нет дома. -Ну, тогда передайте ему, что Чебурашка заходил - из армии вернулся.
Чебурашку и Гену посадили в тюрьму в одну камеру. Чебурашка лег на одно ухо, другим накрылся и уснул. А Гена нервничал и шагал по камере взад-вперед. Наконец остановился и с размаху дал Чебурашке пинка. - Ой-ой-ой! - А-а, и тебе не спится Чебурашка!
Гену и Чебурашку пригласили в гости. Квартира была на сотом этаже. Когда они поднялись на 20 этаж Чебурашка говорит: - Ген, а Ген, можно я тебе кое-что скажу? - Вот поднимемся на сотый этаж - скажешь. На 50 этаже Чебурашка опять говорит: - Ген, а Ген, можно я тебе кое-что скажу? - Вот поднимемся на сотый этаж - скажешь. Поднялись они на сотый этаж. Гена и говорит: - Ну, Чебурашка, чего ты мне хотел сказать? - Знаешь, Ген, а мы не в тот подъезд зашли. Они спустились в низ и зашли в другой подъезд. Поднялись на 20 этаж. - Ген, а Ген, можно я тебе кое-что скажу? - Вот поднимемся на сотый этаж - скажешь. Поднимаются на 50 этаж. - Ген, а Ген можно я тебе кое-что скажу? - Вот поднимемся на сотый этаж -скажешь. Поднимаются на сотый этаж. Гена сказал: - Теперь можешь говорить. - Ген, а Ген, а я пошутил.
Встречаются пьяные в хлам Пятачок и крокодил Гена. Пятачок: - Бедный ослик Иа, ты же совсем зеленый! И где твои чудесные уши? Гена (с трудом разлепляя глаза): - А-а-а!!! Боже мой! Чебурашка, почему ты такой бледный, и какая сволочь воткнула тебе в задницу штопор?
Гена с Чебурашкой решили покурить травку. Гена говорит: - Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы вместе покурим. - Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка. Гена в душ, а Чебурашка думает: "А чего это я его ждать буду?" Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит: - Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл. Чебурашка думает: "Сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит, что я без него курил! Что же делать? Что же делать? Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Что он просил с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена… Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!"... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на "ты" с ним, значит надо так: "Гена, вот твоё полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошёл. Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "Ой, блин! КРОКОДИЛ!!!"
Крокодил Гена наелся гороху и три ночи вонял. Чебурашке это надоело, он на четвертую ночь засунул спящему крокодилу в попу шланг, а другой конец в форточку вывел. Утром просыпается, видит - Гена сидит на кровати синий-синий и стонет. Чебурашка: - Гена, что с тобой?! - Ох, Чебурашка... Плохо мне... Ночью кишки из попы вылезли, пока назад затолкал - чуть концы не отдал...
Сидят Чебурашка и крокодил Гена на помойке. Вдруг Гена Чебурашку по затылку - хрясь! - Ген, за что? - Хватит картошку выбирать. Ешь все подряд!
Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка полез, а Гена ждет внизу. Подходит милиционер: - А вы что тут делаете? Гена: - Да вот, подарки к Новому году развешиваем! - Ты что, зеленый, сдурел? Какой Новый год? Завтра же 8 марта! Гена (задумчиво): - Мда? Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!
Гена упал в унитаз и кричит: - Чебурашка, кинь веревку. Чебурашка дергая за цепочку: - Эту, что ли?
Армянское радио спрашивают: - Чебурашка - это мальчик или девочка? - Конечно девочка! Говорят, женщина любит ушами - не могут же такие уши пропадать зря?!
|
|